搞笑段子短句两个人表演的-(78句)
1.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!
2.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
3.你不要太调皮，我跟你讲，你这是在找啪。、我想和你一起起床，对你深深地吻、没有什么事情是干一炮不能解决的。如果有，那就两炮。、我给你做牛做马，你给我草好不好呀、胸......
4.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！
5.“咱们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“由于我对你心动了啊。”
6.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
7.诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
8.菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指*很漂亮，“大家看，菲菲的手指*是**的。”菲菲：“啊~我中毒了。”
9.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
10.动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
11.我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
12.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
13.她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了
14.你来时携带风雨我无处躲避，你走时乱了四季我旧病难医。
15."某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息．．．．．．"接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．""
16.我不是水瓶座，我是酒瓶做。
17.小哥哥，小哥哥，我给你一样东西好不好呀？
18.和对方不熟悉的时候，聊到一天的时间，可以跟对方说别回复了，怕打扰到对方的信息，可以第天再回复，这样又可以聊一天。两口子拌嘴的搞笑段子。
19.我走在人行道上，被婴儿车撞死了。
20.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
21.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22.记住，因为创业者都是靠自己的毅力走下去，你如果觉得有人送你，你基本上就不会成功了。——马云
23.“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”
24.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
25.我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
26.刚买的水果提回家都成水果干了。
27.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
28.手拉手一起走，半路退出是小狗。
29.那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
30.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦....！啊！把我给糗死了！
31.父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
32.人生的长度不一，但宽度可以无限。
33.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
34.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
35.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
36.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
37.长寿秘诀――保持呼吸，不要断气。
38.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
39.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
40.如果暂时没法恋爱，那就祝你早日暴富。
41."客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭！"""
42.一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”
43.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
44.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
45.今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是进进出出的意思啦！汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思......
46.如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
47.戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。(@染香红裤衩儿)
48.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
49.动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
50.还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头…
51.再困难，氧气总是够吸的吧！
52.妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。
53.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。横批：少待宿舍。
54.得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
55.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
56.每一天都要不断地检讨自己的工作和绩效！——陈安之
57.好姑娘像太阳，照到哪里，哪里亮。
58.接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了!”于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!”新娘苦逼了(@全球热门搜罗)
59.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
60.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
61.一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。
62.你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
63.我对你的好，假装没看到。你对我的好，我当真没看。
64.哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。
65.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
66.货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。
67.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
68.不是每句对不起，都能换来没关系。
69.你可以去申请个记录了，世界最贱记录。
70.男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?
71.对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
72.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
73.做彼此的天使吧，我做天。
74.阿钜精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿钜：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊！阿钜：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！
75.帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
76.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
77.你的心总是停留在红灯区，只留下我一片处女红。
78.男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。