朋友圈段子
1.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2.最近记性不好，是不是忘给你脸了？
3.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4.一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！
5.专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
6.首先我们之间有代沟，其次你又没有*，你说我们怎么交流?
7.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
8.明天过得好不好，取决于你今天怎么过。
9.一天仍然持续着个小时，我仍然想你每一个小时。
10.有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！
11.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
12.姐的微笑，你找不到，也买不来。
13.不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆!
14.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15.夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以找小姐不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
16.每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
17.当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。
18.“姓张的！我抗议！你作为班长滥用职权！为什么每天放学都留我下来？每次的课题也好值日也好你明明可以一个人完成的吧？我受够你了！别再想利用我了小爷不干了你这个断子绝孙的混蛋！”他接住挥过来的拳头，亲吻手背笑得宠溺，“好，那我们就一起断子绝孙吧。”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
20.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
21.其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人；我满腔哽咽跟你诉说旧日种种，多可笑，我以为你会感动。
22.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
23.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
24.男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？
25.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
26.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
27.想要走得快，就单独上路;想要走得远，就结伴同行。
28.等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
29.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
30.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
31.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
32.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
33.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
34.你个老秃驴，敢和贫道抢师太。
35.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36.很多谢这段时间有这么多朋友在身边支持鼓励我其实执着，放不开对我来说只是自己痛苦的根源，再无眷恋，也不值得。
37.未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
38.今天一漂亮学妹跑过来问我，学长你有女朋友么？我心一激动如实回答：没有！学妹拎起裙角转了一圈，问我：学长漂亮么。我心跳加速狂点头说：漂亮，漂亮。这裙子是我男朋友送我的。
39.相遇是近百年许过的愿相依是此生漂亮的兑付;相识是心灵深处的合同;欢聚是永恒的心愿!每一个信息内容是我最好是的问好!今夜做个好梦晚安!
40.不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
41.秀发去无踪，头屑更出众!
42.我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
43.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说:“我们都是做这个生意的，你赚多少，我会不知道吗?”结果被她说的太简略了变成:“我们都是出来做的，你赚多少，我们会不知道吗?”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后这个同事被其他同事狂扁。
44.我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程!
45.啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
46.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
47.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
48.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
49.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
50.这小小的短信捎去了我诚挚的心愿，朋友!它上面有我至深的思念，与温馨的祝福!愿给你快乐的日子平添一分春色，一分乐趣，一分怡心!
51.我一哥们结婚当天，他老婆的姐妹们写下一有十项条例的誓纸要新郎当众读出。其中有一项是结婚后每个节日都要给老婆送礼物。读到这时，新郎犹豫了一下说：你确定清明节也要收礼物么。现场一片哄笑
52.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
53.看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
54.那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷也不给水管结扎一下。我们一听昏倒。”
55.中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！
56.用你的多余添满她的空虚!
57.小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
58.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
59.一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜!
60.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
61.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
62.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
63.不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
64.原来我，一直是我男神的女神。
65.老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。
66.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
67.有时候，你想证明给一万个人看，到后来，你发现只得到了一个明白的人，那就够了。
68.乖乖的在那边，别来这碍眼。
69.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
70.大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
71.不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
72.该我上场不要脸啦。
73.两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”B：“我秃顶是因为妻子遗传。”A：“妻子遗传和你有什么关系？”B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”
74.有吉有庆，夫妇双全，无灾无难，永保百年。
75.从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
76.不管今世也好来世也好，我所要的只有你。亲爱的，早上好。
77.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
78.我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。