小学幽默笑话大全爆笑短句
1.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
2.同济大学老师：“级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……”
3.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
4.一哥们喜得贵子，感叹道：“没生时希望是个男的，生出来后又觉得还是女孩好。”
5.嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊！
6.体重可不可以搞点活动，例如满减啥的。
7.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
8.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
9.一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事!”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢!”
10.据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。
11.男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
12.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！
13.男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
14.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
15.世界上最远的'距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
16.都说如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
17.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
18.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
19.装什么城里人，现在地球都叫村。
20.酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
21.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
22.活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
23.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
24.我小的时候写日记，老师规定要以上，当时四人一组，有小组长检查数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差个，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
25.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
26.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27.有天，他要企找皇帝时，被个太监拦下来。太监：“听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗。三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：“一年不是有四季吗？春天呢？”纪先生冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”
28.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
29.今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车
30.幽默小笑话:个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
31.谁说面具没用？你会用脑吗？元一张的面膜可以让一个女孩保持半个小时的沉默，却仍然觉得时间过得很有意义，你能做到吗？
32.在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
33.两个毛躁的人在一起就是毛毛躁躁。
34.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
35.我生平最讨厌一个-略，尤其是做题不会时。
36.早上喝得不多，今天有几桌；中午不要喝醉，下午不要开会。晚上喝酒不要倒，免得老婆到处找。
37.现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
38.某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：
39.小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
40.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
41.伟大的秋天表现：、早晨从中午开始；.点以后睡觉；.变得越来越懒；.时间基本上花在电脑上；.不管你做什么，你都对它不感兴趣。、经常处于一种发呆莫名的烦躁；.严重缺乏锻炼；.沉迷于游戏；.一日三餐不均衡；缺乏与家人的沟通。
42.乘客乘出租车到达目的地后问司机：到这里的车费是多少？司机回答：元。乘客说：对不起，我身上只有元，请再往后退一点！
43.月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
44.七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
45.都说擒贼先擒王，首先搞定丈母娘。射人还要先射马，结婚当然先买房。
46.教授：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。教授：会影响我。
47.童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
48.初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
49.终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
50.老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
51.别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
52.背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
53.别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
54.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
55.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
56.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
57.孙正德局长被强迫穿上戏装，押在汽车上游斗。
58.某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了/，便在酒桶上贴不许偷酒四。第三天，酒又少了/，他气的又贴了偷酒者重罚五。第四天，酒还是被偷，只剩下/，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
59.我的演技一定很好，好到连难过都没人知道。
60.小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师?我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢?我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了!就是巫师的老婆!对不对?
61.曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”